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什么是爱?
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什么是爱?

学 生:老师,到底什么是爱?


老 师:爱有小爱与大爱之分。小爱是相对的,有条件的;大爱是绝对的,无条件的。爱的起因都是喜欢。根据喜欢的条件来分:有条件的喜欢是小爱,无条件的喜欢是大爱。


在小爱的范围内,喜欢的条件越充分就会越喜欢;喜欢的条件勉勉强强,就只能勉强喜欢;喜欢的条件不满足,就喜欢不起来。


如果一开始以为喜欢的条件满足了,后来却发现不满足,就会由喜欢转变为憎恶。反差越大,失望越大;失望越大,痛苦越大。于是有多爱就会有多恨,这就是由爱生恨的原因。


如果喜欢的程度增加,爱的范围就会扩大。从爱自己到爱别人,从爱屋及乌到大爱无疆,这就是从有限到无限,从小爱到大爱的提升过程。

大爱是无条件的喜欢。这是一种高级的情感,因为它的产生是无条件的,表达也是无条件的。无条件不是什么都没有,而是什么都可以,不拘泥于某种表达,甚至包括不表达。怎样都是爱,这才是大爱,无相的爱。



学 生:有条件的爱能理解,什么是无条件的爱呢?


老 师:所谓无条件并不是不需要条件,而是要具备一个大条件,这个条件就是“无我”。做到无我就超越了自我的局限,走入了无分别的境地,从而看破了一切表相差别,就是无我相、无人相、无众生相、无寿者相。


“诸相非相即见如来”( 《金刚经》),因为看破了所有相,当然就见到了自在的本性,这时自然会有智慧和大爱现前。

怎样爱自己?
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怎样爱自己?

学 员:现在到处都有这样的说法:“我们要爱自己”、“你不够爱自己”等等,往往不解其意的人们会把这个拿来作为盲目地对待自己和逃避责任的借口,老师能否对无条件地爱自己解析一下?


老 师:这要分两个步骤。首先要认识自己,然后再爱自己。你先要十分清楚地认识自己,自己有什么缺点、优点、特点,都要清楚明白。对自己不了解就无法全面地看待自己,看自己都看不全面就不可能了解自己,不了解自己就不可能爱自己了。 



学 员:真的认识了自己一定就会爱自己了吗?


老 师:是的。认识自己就一定要认识到自己的一切因缘,那就会明白,正是不同的因缘造就了不同的每一个人。没有一个人不是独一无二的,难道你在世界上能够找到第二个你吗?这种唯一性足以让你对自己无条件地爱了。


另一方面,如果真的认识了自己就会体悟到真我本性,也就是明心见性了,智慧和慈悲就一定会出现。在慈悲心的作用下你一定会爱自己,因为你已经爱一切众生了。 

学 员:老师,我想问一下,如果我们无条件地爱自己,那么对自己的缺点还要去改正吗?


老 师:无条件地爱自己,不是无条件地对待自己。自己身上的优点,该去发扬你就要发扬,自己的缺点该改正的还是要去改正。爱自己也包括爱自己的修行和成长的过程。不仅仅只爱一成不变的自己——爱并修行着。就像我们爱自己的孩子,但不代表不管教孩子一样,恰恰是因为爱才管教。那么,该怎么管就该怎么管,该骂就骂,该打就打,当然,该表扬就表扬。 



学 员:那么我们是不是一直要修到完美才是成佛了?


老 师:这是个误解。我们有成佛的可能,却没有成为完人的可能。佛也不是完人,他是个觉悟者。他依然具有人的属性,也同样就有局限性。比如:他无法让基督徒也来皈依佛法僧,无法度化无缘的众生等等。既然没有人能成为完人,我们何必对自己要求那么完美?那么就要爱自己身上那些不完美的地方,然后我们从完全地爱自己再波及到爱身边的人,爱这世界那些令我们不满意的地方。这样,就爱人如爱己,大爱天下了。 

什么叫爱人如己?
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什么叫爱人如己?

学 生:老师,什么叫爱人如己,这个概念在很多灵性课程里面都会提到,请问您怎么看?


老 师:爱是生命的根本情感。爱人如己就是无人无己,如果你停留在人与人之间表面差异的层面就无法进入到爱的领域。真的爱为什么能够无己?是因为他透过人与人之间表面的不同,见到了相同的本质,发觉了生命的根本是平等无异的,那才能真正做到爱人如己。



学 生:对于表面的不同和本性的相同,老师能否再讲一讲?


老 师:表面的不同首先是身体的不同。他在这儿我在这儿,凭什么有他和我?因为有两个不同的身体。由于身体的不同带来了认知世界的所有的不同。我相不同,人相、众生相等一切相都不同了。

可是除了相,还有性。相是千差万别的轮回世界,而性是不生不灭不增不减的涅槃。我们发现了这么一个相同的本性,就是我们生命的自性,这个时候,在本性上来看,人即是我,众生皆是佛,当下完全是个如一的境界。



学 生:我记得老师说过,见到了本性也并不意味着现实生活就不要分别了,分别照样存在,只是不再执迷而已,是这样的吗?


老 师:是的,山还是山,水还是水。如一只是如一,不等于一。在现象上还是存在差异,同与异不相碍的。正因为本性如一,才可以呈现出万象所有。身相上男的还是男的,女的还是女的,但不再执着,不再痴迷了。这个就叫不二法门。

男人、女人
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男人、女人

学 生:我谈了很多次恋爱,每次都以失败告终。有的人说恋爱的问题就是做人的问题,我不知道究竟该怎么做人,怎么做人才是对的呢?


老 师:做人的问题就是怎么做男人、怎么做女人的问题。我们总是说要好好做人,你要做什么人?你不是做男人,就是做女人,就两个品种。


没有人教我们怎么做男人,学校不教授,公司不培训,害得男人在跌打滚爬中还找不到自己的定位,不知道自己做得对不对。女人也一样,很多女人在遍体鳞伤之后还是不知道自己该怎么做女人。



学 生:老师说的是啊,现在社会阴盛阳衰,对于人类发展来说,这其实是一股逆流。在这种环境下,不仅我们自己不知道怎么做,对下一代的培养也是一个大问题。


老 师:是的。对于下一代来说,父亲和母亲就是范本。爸爸整天在家里跟妈妈吵架,相互计较,男孩子看了,也不知道男人到底应该怎么做。做妈妈的每天干的都是男人的活,里里外外累得要死,整天在抱怨,女孩子看了这样的情况,对将来自己做妈妈也害怕了起来。小孩子不知道男的女的有什么差异,因为男的不像男的,女的不像女的。



学 生:老师觉得现在的教育最缺失的是什么呢?


老 师:是人格教育。我们靠什么成为一个男人?看是否有一股男人气。什么是男人气?最关键的两点:勇敢和包容。勇敢不只是在战场,而是看你是否勇敢地面对一切,包括面对自己、面对烦恼、面对压力、面对死亡……


包容,不仅包容生意场上胡搅蛮缠的客户,还要包容你自己,包容你的世界,包容你的朋友,包容你的家人……如果一个男人连自己的太太都包容不了,那一定不是个真男人。

是男人就该把自己舍出去,让所爱的人开心,给别人自由。这就是一个男人该具备的男人之心,男人之气 。


当男人把自己做好,女人就开心了。女人开心了,男人才有信心,有信心的男人才勇敢;女人开心了才安心,安心的女人让男人放心,放心的男人才会有包容心。

“安”这个字,宝盖头下面一个“女”,男的给女的一个很好的家,给她家庭的关爱,给她男人的呵护,给她可靠的安全感,女人她一定会活在幸福中了。


学 生:我记得老师经常把男人比作柱子,女人比作梁,那柱子和梁是什么关系?


老 师:男人是柱子,女人是梁。柱子必须要顶天立地。这个柱子不一定要很粗,但一定要能立。


再粗的柱子一倒,梁就倒了,梁倒了这个家就毁掉了。所以男人的责任感、尊严感是非常需要强化的一个观念。这个观念一旦被调动起来,整个国家的精气神都会不一样的。


男人立得住,女人也就安心下来了。男人立不住,就只能偷梁换柱了。


我们强调男女平等是对的,但男女平均就有问题了。这既不尊重女人也不尊重男人,甚至会打压男人,还给一些男人中的弱者找到逃脱的理由。最后造就一批懦夫也造就了一批悍妇。说悍妇好像不太好听,其实就是指有能力敢承担能挑大梁的女人。


我们这个时代的女人很不容易,她们既要生养孩子,还要工作挣钱,还要照顾老公的情绪,还要考虑婆媳关系……女人真不简单,所以我们男人一定要站起来,找回自己,承担你应该承担的,个个都成为《变形金刚》里的“擎天柱”才对。

择友与择偶
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择友与择偶

学 生:老师,现在很多人都面临着情感问题,不管是在婚前还是婚后都会出现各种烦恼、各种各样的困惑让人无法解脱。很多问题都归结于一开始的择偶上,我们在择偶的时候需要考虑哪些问题?


老 师:择偶其实也是择友,相当于是择特殊的友。所以在考虑择偶之前我们可以先谈谈择友的问题。什么样的人能成为好朋友?两个基础条件:第一个,有共同的爱好,志趣相投;第二个,要坦诚,彼此之间很真诚,沟通没有障碍。这两者都具备,两个人相处在一起一定会成为好友。



学 生:如果这两方面有些欠缺可以吗?


老 师:那就是朋友关系的远近问题了。作为很好的朋友这两者缺一不可。只坦诚没有共同语言不行,有共同语言,不坦诚也不行。比如说两个人都是学佛的,都有共同的追求,这当然很好,方向没有问题,可是两个人不坦诚,不坦诚就不能很好地沟通。这个问:你师父平时教你怎么个修法,那个说,不告诉你。这个问:你对禅是怎么理解的,那个说:不要问,开口就错。这就无法沟通,谈不到一块,哪里能成好友呢?做同学同修没问题。


另一个,两个人沟通没问题,都很坦诚,可兴趣不一致,那就会导致关系枯竭,会感到很无聊,没办法,没有共同话题呀!这样做好朋友也难,一般朋友,不常在一起当然可以。假如沟通有问题,兴趣点也有问题,两个人在一起基本上就是一个摆设,大家客客气气就算了,不要说好朋友,就是一般朋友都谈不上的了。



学 生:择友是这样,那么择偶跟它有什么关系呢?


老 师:择偶是在择友的基础上,加上情感需求和生理需求,当然你也可以再复杂一点,加上社会利益的需求,这就是择偶了。在择偶这件事情上,主要体现在三部分的信息是否对应。


第一部分,就是人格的相似性,物以类聚,是一类人才能互相欣赏,彼此投缘。人格的层面要差不多,不能相差太大。这是指人格,不要狭隘地理解为“门当户对”。


第二个是性格上面,性格可以相反,或者说互补。比如男的性格内向,不太跟人多讲话,女的性格很外向,有什么说什么,这就补充了男的不足。

第三点非常重要,就是独特性。这点是释迦牟尼佛一生下来就告诉我们:唯我独尊。唯我独尊有两个意思,一个是指我们生命的本性是独尊的。


另一个是指作为个体的每一个生命都是独一无二,值得尊重的。全世界只造了一个释迦牟尼,你一听,你以为佛很了不起,可突然一想,天下每一个人也都只有一个呀!没有说杭州十个,北京八个,南京三个。每一个人都是唯一的,独特的,不可取代的,这叫独特性。


你在择偶时,如果能认识到并爱上对方的独特性的话,那就好了,对方就开心了:哦,我是独特的,不可取代的,你能认识我到这个程度,还爱我,那就不用担心了。我长得漂亮也好,不漂亮也好,都不重要。我不用急着天天去瘦身啊,美容啊……不用担心这些的变化会损失你对我的爱。为什么呢?因为我的独特性不会被改变。我现在漂亮是我,明天老了也是我,你爱的就是这个独特的我,这就没有问题了。所以当你爱一个人能够爱他的独特性的时候,才算真的是爱这个人了。



学 生:我们怎样才能爱别人的独特性呢?有的人并没有什么特点,更没有值得爱的地方怎么办呢?


老 师:每一个人都是唯一的,每个人都有其与众不同的地方。你要善于发现,更要善于欣赏。通常情况是你自己先得欣赏自己的独特性,自己先爱自己,然后才能欣赏别人的独特性,再来爱别人。


反过来说,如果对方的价值不被你欣赏的时候,你在他眼里也就变得没有价值,因为你不欣赏他,你的出现对他就没有良性的影响,他也就对你没有好感,两个互不欣赏,没有好感的人要在一起干什么呢?不要说相爱,能不相害就不错了。



学 生:老师说的三个择偶条件非常清晰,抓住这三点就应该差不多了吧?


老 师:人格相似,性格互补,欣赏独特性,我们如果把这三点都能认识清楚,并且在实践当中把握好的话,不仅择偶没有问题了,以后的相处都不会有问题的。


谈恋爱总是遇不到满意的怎么办?
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谈恋爱总是遇不到满意的怎么办?

学 生:老师,就谈恋爱而言,我们在谈的时候应该注意什么呢?如果老是遇不到满意的怎么办呢?


老 师:你在超市里面逛了半天,没有一个东西能看得上,提着空篮子给我打电话,问我马上该怎么办?你说你该怎么办——回家睡觉去!没有满意的就离开。


谈恋爱跟到超市买东西很像,你精挑细选也好,随便拿拿也罢,出门都得买单的,买了单再扔是你的事,不怕损失你就今天买,明天扔,权利是你自己的,损失也是你自己的。所以怕损失就仔细一点,别乱来。



学 生:老师,我觉得跟买东西还不是不一样的,毕竟超市里的东西我想买就能买,有钱就行。那谈恋爱不是我想和对方谈,对方就一定同意的啊!


老 师:对于看准了的,就要明确、果断了。这件事情上男女是有点差异的。男的如果看上一个女的,怎么办?很简单就一个字:追。


不要想那么复杂了,你要有勇气你就追,你是喜欢她,又不是要伤害她,怕什么?追都不敢追,得就不敢得了。当然,括号:已有伴侣的除外,除非你想找架打。


要知道,这件事也不是简单的,追,必须要满足两个条件:第一锁定目标,你不能今天追这个,明天追那个,那就不诚心了。第二,加快速度,你追慢一点就可能给人家追上去了,一定要锁定目标加快速度。

学 生:追不到怎么办呢?


老 师:追不到简单,再加一个字:猛,猛追!



学 生:啊,为什么?对方不愿意,再追多丢脸啊?


老 师:真爱一个人是可以为她死的,你追的时候怎么能不拼命呢?追都不拼命,追到了手,谁相信你会拼命地爱护她呢?


学 生:嗯,有道理。您说男女有差异,那女人该怎么办呢?


老 师:男的追了,你就不要乱跑了。人家在这边追,她到处乱跑,哪天才能碰上呢?所以女的最好站在那里别动,一个字:等。你不要搞错了,你来追男的,那男的也就不是男的了,追到了也是有问题的。


学 生:关键是有的女孩子等了许多年了,也没有等到啊!


老 师:那就加一个字:再,再等。这个“再等”不是渺无消息的呀!有的人为什么这辈子很容易就获得美满的婚姻呢?原来她已经等了好几辈子了,等就是修呀!不是无缘无故的。


我们打坐是在修吗?是在等呀,等你的妄念出来,照空它,这就是修。等看起来是被动的,实际上是主动的,心安住不了你就等不了的。所以等就是修戒、修定、修布施、修忍辱,也是在修老公。

如何跳出自责的怪圈?
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如何跳出自责的怪圈?

学 生:老师,我比较容易自责,很多事情在外人看来已经做得没什么问题了,我会觉得自己做得不够好,就自责。那该怎么样才能来跳出这种容易自责的怪圈呢?


老 师:造成自责的主要原因有两个,一个是自己太要求完美,一个是长期以来你对自己的裁判权不在你这里,在外面,在别人手里。



学 生:的确,好像这两点我都有的。


老 师:你总是把对自己的评判权放到别人的手上,所以总是很被动。现在,你要把裁判权先收回一部分,就是你觉得自己做到位的部分。比如说,今天做一件事情,你确定已经尽到力了,发挥了你最大的能耐,你就明确地告诉自己,这件事我做得很好,无论最后结果如何,我都尽心尽责了,对此我就应给自己的付出打满分。


好了,等到别人来评价你的时候,说你对,你会坦然接受,因为你已经尽力而为了,你当之无愧。说你错,你也会坦然接受,因为你已经尽力而为了,你问心无愧。对方要是再喋喋不休,你今天就要做一件事情,捍卫自己!我就是这样的,我已经尽力了,怎么样?你捍卫一次试试看,当然最好能平和地对待而不要有任何情绪。不过前提很重要,前提是你确实为这件事情已经尽心尽力了,觉得自己理直气壮,你就要敢于捍卫。



学 生:自己认为自己对就会底气十足了。


老 师:是的,当对方发现你问心无愧的时候,指责也就失效了。因为对方想,其实你也已经尽到力了,自己只是讲了你几句,你一下子这么能捍卫自己,说明你对自己是自信的。于是,下一次对方就会把一部分的裁判权让给你了。你得到一部分权力的时候就更获得了自信。


就是说你自己先要做好,扪心自问已经做到位了,自己坚定不移别人的评判就影响不了你。



学 生:其实,我觉得,很多事情我已经做得不错了,但我是个完美主义者,我觉得自己可以承担得更多。


老 师:这是造成你自责的另一个主要因素。完美主义者都很累,因为要求太高,对自己对别人都会如此。完美主义者往往都是开始于自卑,结束于自责,与它并行的是贪婪。你认为自己可以无限量地好,这是自虐。


没有一个人能做到完美,你却要求自己完美,等于拿全世界的人都做不到的来要求你自己,那不就等于自虐吗?



学 生:我们从小被教育,人应该积极向上不断进取,可是现在老师说这是贪婪,我就很糊涂了,不知道该怎样面对我的生活,到底该不该追求,追求和贪婪是什么关系?


老 师:这两者表面看矛盾,其实不是在一个层面上,所以根本不冲突。在现实中,我们不管是学习、工作还是生活都要虚实结合,走一个“不二中道”。


虚的就是指我们的精神上,要尽量不贪、不嗔、不痴,保持平衡的心理状态。实的就是在对待生活的具体事情上,那就得脚踏实地,尽心尽力,对自己和周边的人负责。该做什么就认真去做,不该做的就管理好自己,收张有度,动静自如。


这样我们在并不脱离正常生活的情况下又可以获得超常的精神高度。既不会构建海市蜃楼来自欺欺人,也不会无休止地追求完美,执迷不悟。这就是“不二中道”。

该怎样看待我们的七情六欲?
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该怎样看待我们的七情六欲?

学 生:有所欲故有所求,有所求故有所争,有所争故有所执,有所执故有所烦,但人又有七情六欲,请问何解?


老 师:七情六欲、喜怒哀乐、贪嗔痴等这些所有的好的不好的,都是我们身上的属性。人是佛和魔之间的东西,一念悟就是佛,一念迷就是凡夫,一念害人之心就是魔,完全取决于你的念头。


欲望和需求都是因缘所促成的。比如你有一顿饭没吃,你想吃饭再正常不过了。


一切的需求都是自然而然产生的,那什么样的欲望要去掉呢?那些把你的心给盖住的欲望就应当去除掉。


心里只有欲望,以至于忽略了其它的时候,这个欲望就会变成执着,就成了障碍。所谓“一叶障目不见泰山”,这样的欲望就要去除掉。

树上的叶子,不算是坏东西,可是把这个叶子拿到你面前挡住你眼睛的时候,它就叫障碍。你说挡住我的不是一般的树叶子,我这个树叶子是金枝玉叶,对不起,一样的是障碍;或者你说我拿的不是树叶子,我拿的是一本佛经,它是不是就高级一点?对不起,一样的是障碍。


像佛经里面讲的,有个人眼睛里进了粒沙子,很难过,别人把他眼睛翻开,哎哟,是粒金沙子!金沙子就不要拿掉了吗?金沙子跟一般沙子还不是一回事,到了眼睛里面都是难过的东西。


所以,所有障住你的东西都是要去除的障碍,不仅仅是欲望,你的知识、你的经验、你的社会地位、你自以为是的生活态度,你对任何事情固守不变的观点,都会障住你。只要障住你的,不是法执就是业障,它就是痴迷,就是执着,全部要拿掉。


为何我对离婚这么纠结?
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为何我对离婚这么纠结?

学 生:请老师指点关于婚姻与爱情的问题。我家里现在遇到了一些麻烦,我又想离婚又想维持,纠缠了很多年,无法确定,老师我该怎么做呢?


老 师:不要把婚姻搞得那么复杂,婚姻讲简单一点,就是一种自由组合。你觉得痛快,两个人在一起比一个人好,那就组成家庭;你觉得两个人不如一个人,你就分开。有的人一听,感觉不对,认为太简单了吧,离婚是一件很麻烦的事,牵扯到方方面面,不可能这么简单的。那我告诉你,复杂的事要简单化。


复杂不要紧,越是复杂越是要理清爽。怎么理?你就得理性一点,仔细盘算一下。就跟买东西一样,买东西我们讲性价比,你现在也一样,你就列个表格,比比清楚。比如:离婚有什么好处,写下来,有什么不好,写下来;不离婚有什么好处,写下来,有什么不好,写下来。然后打分,自己作自己的评委,把所有的因素都算在内,综合得分,择其一。


你说这个办法太理性,不行,好,我再推荐一个感性的办法:掷硬币。拿个硬币出来,正面离婚,反面不离。你试一下,一扔,正面,离婚。这时立刻观察你的心态,一看离婚,哎呀,离婚啊,太好了!你发现此时是欣喜的感觉,说明离婚这个选择是你自己希望的。

一看,哎呀,难道真的要离啊!“真的要离啊”这个感觉抓住,观一下自己的感受,你不喜悦,说明你心里并不想离。这样你在掷完硬币之后就能知道自己心里想要什么了。


有的人说掷了硬币感觉自己都差不多,没有发现自己哪个更想要。理性上也考虑过了,表格也填了,还是无法判断,那怎么办呢?那就真掷一次硬币,听老天爷的。如果真的听老天爷的你就要尊重老天爷,别掷完之后又不确定。


其实人的很多烦恼不是来源于选择本身,而是来源于患得患失。有时已经做出选择了又反复,常常自己跟自己过不去,后悔、自责、抱怨……


对待婚姻的问题就是这样,一定要考虑主要的问题,不要纠缠在次要的、琐碎的事情上。主要的问题就是想不想跟这个人在一起?两个人在一起不是因为财产问题、孩子问题等等。这跟结婚一样,结婚的主要原因是愿意两个人在一起,不是因为财产,也不是因为孩子。如果不考虑主要的因素只考虑次要的因素就会主次颠倒,这样不管是结婚还是离婚都会影响你的幸福。

一见钟情、出轨和自由
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一见钟情、出轨和自由

学 生:请问对一个人一见钟情念念不忘怎么办?如何化解这种情执?


老 师:一见钟情是好事呀,不容易遇到的,怎么办?那就看看是否有缘在一起呗!



学 生:这是情执吗?怎么化解呢?


老 师:因为感情让自己烦恼都叫情执,所有的情感都会造成情执,反过来也都可以升华为大爱。这取决你的心量,心能承载感情就不会有障碍。心能承载某一些有条件的情感就是小我的感情,心能承载一切众生无条件的情感就是大悲心。心量不够,承载不了情感就会紧张、担心、害怕失去、害怕受伤,那就会执着,造成情执。


一见钟情并不是莫名其妙出现的,它是由两个因素碰撞造成的,一个是你内心本具的一个情感模式,或许你还没有发觉到它。第二个是遇到的这个人你认为符合了自己的模式。这两个信息一接触,在短时间内被你自己确定了下来,认为自己喜欢上他了,这就是一见钟情。这是很美好的事,为什么要化解呢?




学 生:老师这里的问题是,我看中的这个人已婚了怎么办呢?


老 师:哦!已婚了?那就头昏了!这是从一见钟情变成婚外情了。那就跟人家商量商量,如果愿意换人就好,不愿意换就死了这条心吧!



学 生:就这么简单?


老 师:当然,一复杂就纠结,一纠结就痛苦。跟到水果店买西瓜差不多,你看上的西瓜刚要拿,那个人说,对不起,这个瓜已经是我的了,钱都付了。你只能说,好的,我重挑一个。不然怎么样?跟人家抢吗?别人一定会说,你脑子有毛病呀?这里有成堆的西瓜,为什么你非要跟我抢这个?不就是这样的吗?

一旦发现人家已婚了,你就应该立刻放弃这个念头,别太情执了,转过身来,放眼望去,看看其它的西瓜,海阔天空!如果这条心不死,那就两个字:痛苦。



学 生:老师说爱就要给对方自由,如果对方要求出轨,我也要给他自由吗?


老 师:如果真有厚着脸皮要求出轨的,首先你要考虑这种人值不值得你爱,值得,你就可以考虑给不给他自由,不值得,那就不要考虑了,直接让他见鬼。



学 生:喜欢跟爱有什么不同?


老 师:喜欢是有条件的爱,爱是无条件的喜欢。一个是站在自己的立场,一个是站在对方的立场。一个是有我,一个是无我。



学 生:我们怎么才能真正地获得自由?


老 师:自由不是随便,自由是指一个平衡的空间。这个空间不是在外面,是你自己内心的空间。


比如我们这个会场,你说它是大是小?你说它大,可如果我心里想的会场是这里的三倍大,就会觉得这里太小了。你说它小,可我来之前以为只有这里的一半大,来了一看,呀,这么大的场地呀!所以你心里的空间才是你的自由空间。


心小,就感觉世界大,自己太弱小,搞不定。心大了,世界就小了,一切都可以容得下。佛法里说:心量广大,犹如虚空,就是告诉我们,当自己的心量无限宽广的时候,自由就一直伴随着自己了。

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